過去に戻って

娘から、野菜をどっさり送ってきた。
サトイモ、じゃがいも、サツマイモ、みょうが、ネギ、
ピーマン（赤、緑）、きゅうり、ピオーネ（葡萄）、・・・
クール宅急便でダンボール箱に、きっしり。
泥や土がいっぱい付いているものや、土から掘り起こすときに
失敗したと見られる、キズありや、ぱっくり欠けた野菜もあった。

カテゴリー分けするのに、グルメでいいのかなあ・・・と躊躇したが、
「生産者の顔が見える農作物」であることには間違いないので
食のこだわりという意味では、グルメと言えなくもない。

今、娘は香川県の農家に、自ら志願し、ボラバイト中である。
農家の別棟（キッチンも別）に寝泊りし雪纖瘦投訴、
食事は野菜を現物でいただき、自炊。
草引きも、掃除も、汚れること、家事一切、家では何もしないのに、
もちろん、力仕事も作業的なこともしたことがないのに、
果たして大丈夫なのだろうかと、不安だった雪纖瘦投訴。
しかし、消費側ではなく、生産側の苦労を少しでも体験して、
食べ物の有難さを知ることができたら、貴重な経験となる。
とは言うものの、専攻分野とはまさに畑違い。
「嫌になったら即、帰っておいで」、と送り出した。

そろそろ１週間半になる雪纖瘦投訴。
メールしても、返事も渋々。そのうち、返事もなくなった。
まあ、農作業、疲れるとは思うけれど、頑張ってもらいたいものだ。

送ってくれた農作物の写真をブログ用に撮ろうと思ったが、
新聞紙に少しずつ包んだ隙から、土がザザザーーっとこぼれ落ちたり、
後始末やらなんやらしているうちに、写真を撮る機会を失った。

今、冷蔵庫は、野菜で満載だ。
私の実家からも、夫の実家からも、野菜をいただいたのと重なったこともあり
これから精出して、せっせ、せっせと、大地の恵みをいただいていく。
秋の実りを感謝しつつ、ベジタリアン突入となった。

少なくとも、ご自分をアピールしまくっておられる、わたしの大の苦手のA女史は、
わたしの目から見ると、なんであんなに自信をもっておられるのか、さっぱりわからない。

性格や頭脳、能力なら、見た目では判断つきにくいが、「見た目」評価をアピールされているA女史、
その基準は、ユニバーサル基準？　宇宙基準？
おそらく、彼女の中の小宇宙基準なのだろう清邁自由行 。

わたしのように、人のことをボロカスにけなす、けしからん人間が世の中はウヨウヨいるので、
なるべく、そういう人の目につきにくいように、
ひっそり、こっそり、自己顕示欲を満たされるとよいのではないだろうか。
（自己顕示欲と、ひっそりこっそりは、相反するから同時には難しいが。
だが、愉快犯のような犯罪は許されないk2數學）

わたしは、A女史のことが、不細工だとは言っていない。
ただ、ご自分で自慢されている内容と、実際のお姿との間にある、
私が感じるギャップに、わたしは言いようの無いストレスを感じる。
なので、この世で一番、あるいは、古今東西、一の絶世の美女であっても、自薦は避けたほうが無難かと思われる辦公室家私。

出る杭は打たれる。叩かれるのである。
しかも、自己申告の出る杭。
実際は出てないのに、「出ている」と自己アピール。
これは、非常にわたしは、他人事ながら赤面する。
わたしにとっては、もっとも恥ずかしいことである。

単なる、感性、価値観、性格の違いである。
皆、それぞれが、それぞれに正しい。

趣味のことをここ、蝶ブログで書かなくなった理由。
それは別の、趣味に特化したSNSで、書いているから。
趣味リアル世界でブリッコしている自分の裏側を吐露している。
ここ蝶ブログに書いても、読み手はおもしろくもなんともない。
趣味の世界のことは、同じ趣味、同好の人のほうが、実情や内情は、手に取るようにわかっていただける。

リアル趣味社会では、自分でも胸が悪くなるほど、わたしは、いい人を演じていて、げげげっとなる。
なにしろ、社交ダンスなもので、男性と女性の世界。
男性優位らしいので。

まあ、立てる立てる。男性を立てまくる。ゴマも、すり放題。
なにわの商人（あきんど）名物か。
それって、自分に実力がないからである。

その鬱憤を、趣味SNSで、ぶちまける。
すると、どう？
男性は、すすすすすす～と、気持ちいいぐらいに、潮が引くように去っていく。
女性は、やたら元気になる。
そうだ、そうだ、もっとやれ！！みたいな。
自分の手は汚さず、人にやらせる。
わたしは汚れ役か？！

オフ会とか、リアル社会には絶対に顔を出さない、
もし仮に出しても、今のハンドルを消滅させてからしか出ない、という強い思いで、
本音をぶちまけている。

パーティ主催者の方とかは、お客さんに来ていただかないといけないので、
たとえ、本音があっても、すべてを出すことはできない。
その人の発言を読んでいると、それが、ようくわかる。

男性は、かわいい女性がお好みだ。
自分が優位になれる女性。
しかも、若くてキレイでスタイルがよく、気立てがよい女性。
ダンスは自分のほうが少し上手で、というオマケつき。
それが、痛いほどわかっていて、かわいこブリッコしていたら、円形脱毛症になりそうになる。

コップに「不満」という名の液体は、徐々に、日に日に溜まり、増え、
ある日、コップからあふれ出した。
キレた。


・・・

いま、わたしは、レッスンは受けているが、パーティには顔を出していない。
しばらく、治癒するまでお休み。休養タイム。
パリも、自分と向き合う、いい自分時間となった。

やはり人間、無理はよくない。
かといって、あからさまに闘志むき出しで、牙をむいて突進するのも、いかがなるものか。
闘牛の牛なら、適職かも知れないが。

ちなみに闘牛の牛は、闘う牛なので、筋肉もしっかりしているし、闘ったその瞬間、壮絶な最後を迎えるため、
体の硬直状態がよく、テール（尻尾）は美味として絶賛される。
普通の牛ではなく、「闘牛のテール」として、煮込み料理にされていたが、スペインで賞味した。

人間であれば「闘う女性」のテールは、美味か？
人間は食肉としては不適合だろうから、パス。
では、闘う女性の何が、美点として評価されるか？
わたしごとき、裏（自分のブログ）で、ぶちぶち言って、
闘いに負けて、負傷して、きゃいんきゃいんと屋根裏部屋で傷が治るのを待っているような、
そんな女性は、ちっとも闘う女性でもなんでもない。
強いていうなら、「負ける女性」だ。

それを尻目で見て、
男性は、「ふん、男に逆らうとそうなるんだ！」と反逆者を二度と光の当たる場には出られないように痛めつけ、
女性は、「男性に逆らうと、ああなるのね」と怯えた目で遠巻きに見る。
遊郭から逃げ出した遊女への見せしめみたいだ。
最近、週刊誌で読んだ記事にあった、売られた女性が逃げた挙句のお仕置きのごとく。
そこに、男前の救世主が颯爽と現れ、救い出だしてくれると、かっこいいのだが。
日の当たらない屋根裏部屋で、パチパチ、キーを打ちながら、
時折、いたたた、と、痛む傷に、顔をしかめる。

・・・などという図。
ああ、かわいそうで、ぶざまで、マヌケなわたし。

（いちいち説明するのもナンなんですが、生真面目な方がお読みになると誤解を招くので、
・・・これ、心象風景です）

・・・

しかしまあ、ブログは、自分を救う。
救世主は現れなくても、自分で自分を救う。
だってぇ～、誰も救ってくれないし～。
人はアテにできない。

自分のことは自分でする。
自分で落とし前をつける。
人を頼っていては、救われないってことだ。

屋根裏部屋で始まる、自立の第一歩。
まだまだ先は遠い。

今朝、ホームの椅子に座って電車を待っていた。
私の隣の椅子に座っていた、ミニスカートの大柄な女の子が、携帯で電話している。
「同伴出勤」、「指名」、「働いて半年」、そいう単語が、ところどころ聞こえてくる。
どうやらキャバクラに、お勤めのようだ。


○○さんから私に、指名があったんやけど
（仕事仲間の）△△が、
「めちゃめちゃＨして、ひっぱってきてんやろ」って言うん、やん。
えー、なにコイツ、なに言ってん、って

そんで、ロッカーで、
キレてもぅて、わーって、文句言ったってん。

そしたら、ビン投げてきてんやん、その子が。
なによ、それ、ほんまのことやろ、
とかなんとか、むこうも、頭おかしいんやん。

年下のくせに、ナメトンか～って
そのコ、バリ細いんやん、（でも）
めっちゃドツイたれ、思ぅて康泰領隊


せっかく話の展開が面白くなってきたのに、彼女はホームの端っこに、移動した。
電話を聞かれたくないからだろうが、
ここまで聞いたら、ほとんど聞いてしまったようなもの。

ケンカの顛末はどうなったのかな？
映画「鬼龍院花子の生涯」の、ワンシーンを思い出した。
オミズのお姉さん同士が、取っ組み合いのケンカしてたなあ。

すぐに電車も来て康泰領隊、
朝の不連続・ショート・ストーリー劇場は、あっというまに終わってしまった。
で、電車に乗り込んで、途中の駅で乗り換えて、一眠りしたら、
目が開くと、いつもの、私の車内リビングルーム空間に戻っていた。
私の座席の前には、まったくの他人が、何事もない顔で、ズラリ康泰領隊。

ちょっと緩んだ手巻き時計のネジを、きゅっきゅっと巻き戻したような感覚だった。

父を見送って　ばあやんを見送って
　同級生の訃報さえ　経験してきたけれど
　何度誰を見送っても　やはり別れは切なくて

　よく頑張ったねHIFU價錢
　おばちゃんも頑張って闘病した
　友達も頑張って介護した
　いつか来ることだって　覚悟していたことだって
　お花に囲まれた死に化粧は
　安らかで美しいほどに悲しくなる

　昨日までの病人が
　なぜこれほどまでに仏様の顔になるのだろう
　何の疑いもなく透明質酸鼻
　残された家族の事を　見守ってほしいと
　強く祈ってしまう

　迷わずあの世に行けるように
　間違って戻ってこないように
　何度も何度も御棺を回す
　ああ　帰ってきたってかまわないのに・・・
　父の時に　そう心でつぶやいたっけ
　断ち切るような　茶碗の割れる音は
　どうしたって　悲しく響く

　仏様になると言う事は
　避けては通れないこと
　出来るだけ別れは経験したくないけれど
　いつかは自分にも訪れることだけど